Minacce

Cari Lettori,

oggi, finalmente, uno degli antagonisti del Protagonista del Pensiero Picchiante altresì noto quale Rutger Munz si è rifatto vivo. Via email, paradossalmente.

Ecco cosa ha osato inviarmi:



Dear Rutger Augustus Munz,
I'm proud to announce the birth of a new program that will take you down once for all.
Your muscles are nothing against my technology, my science, my computer skills and my knowledge, so KISS MY MOUSE WHILE YOU ROT IN HELL!
Yours truly.
Bill Gates.

Il programma "MUNZ W.I.L.L. D.I.E. v.2.0" non mi spaventa, nerd delle Americhe Centrali.
Come mi vorresti eliminare, con due squilli di Messenger ad altissima frequenza?
Eh, suggitransistor?

Rutger Augustus Munz, detto il Fututerribile!

Mi sono accorto di non scrivere da un po', ma cosa volete di più dall'uomo più marmoreo della contemporaneità, l'atleta al di fuori delle coordinate spazio-tempo? Sappiate che Internet è materia per uomini dal fisico avanzato, e per scrivere oggi occorrono muscoli d'acciaio nonché una mente baluginante.
A proposito di intelletti sfolgoranti, tra i miei recenti interessi è entrato di prepotenza quello della divinazione astrale, ovvero dell'astrologia, in cui mi sono laureato con una tesi dal titolo "Prevedere è meglio che curare, ovvero l'evoluzione della Divinazione Applicata al voyeaursimo". Da quando sono diventato un astrologo professionista, ovvero alcuni giorni fa, con regolare iscrizione all'Albo, mi sono state imposte diverse norme, quali il richiedere obbligatoriamente pagamenti per predire il futuro, o il divinare due o tre morti al massimo, per non spaventare l'audience. Da quando sono una specie di "psi" a norma di legge, ho deciso di sfidare chiunque, per scoprire se qualcuno sarà in grado di fermare una forza distruttiva come la mia, capace ora di vedere oltre l'oltre, oltre il futuro, oltre il postfuturo.

Ti aspetto, dunque, Wagner Lopez (lo so che stai leggendo quello che ho scritto grazie al pc che ti ha procurato il tuo nuovo pusher informatico, Doraemon, quel gatto spaziale che tutti vorremmo come decorazione delle ruote dell'automacchina) e aspetto pure te, Bill Gates, con i tuoi robot melacchioni, che programmi in una finestra di Windows mentre ti scarichi i pornazzi da Emule.

Cari lettori, intanto che attendo le mie due attuali nemesi, e visto che sono un divinatore pro, annuncio, anzi, minaccio il prossimo avvento di una nuova rubrica, che, nel futuro, sarà letta e analizzata criticamente da una intera generazioni di intellettuali alla stregue della Bibbia e della Divina Commedia sintetizzate in un unico compendio in venti pagine, ovvero l'Oroscopo Munz Approved.
Al solo sillabare di questo sintagma neologico, le stelle e il tempo a venire mi hanno urlato nelle orecchie che vi state cagando sotto: in effetti una leggera puzza di merda si sente anche attraverso il monitor, e gli astri non sbagliano mai, se non volontariamente (nel caso Do Nascimento vi abbia derubato, sappiate che non lo faceva di sua spontanea iniziativa, erano le costellazioni che vi stavano truffando attraverso lui).
Vi lascio con un ultima previsione, miei cari sostenitori, a testimonianza della nuova ed eterna alleanza tra l'avvenire e il Possente Sollevatore di Sistemi Filofisici: a fine mese, una rivista del verde Abruzzo, tratterà di questo spazio bloggoloide, su cui trascorrete del tempo misurando, come si faceva da minorenni al cesso, la lunghezza del vostro background culturale con quella del mio epico avantground.
Non perdete l'appuntamento con la storia, dunque, e, soprattutto, non dite che non vi avevo avvertito, altrimenti sfogherò la mia inclinazione cubista sul vostro sistema scheletrico, ricontestualizzandovi braccia e gambe, dando loro un nuovo senso, alterato ma, allo stesso tempo così diverso ed originale.
Non perdete l'appuntamento con R.A. Munz, detto il Fututerribile, Ideologo del Cazzotto in Faccia, colui che vide oltre il postfuturo, inventore del Cazzotto in Tre Quarti, amico di grandi e piccini purché abbiamo picchiato selvaggiamente donne e parietà, nemico di ballerini ma non dei gay perché non ama le mezze misure, colui che possiede le prove scientifiche dell'omosessualità di Mussolini, e, soprattutto, gran bevitore di bevande gassate al gusto di birra.

Gli Aforismi di Munz - 9/4/2008

Se Cristo avesse saputo della castrazione chimica, avrebbe evitato di dire "lasciate che i bambini vengano a me".